Vuelvo o no vuelvo?

Dios mío, están pasando tantas pero tantas cosas en mi vida, que aveces simplemente pienso que como no voy a escribir sobre todo esto? Me ha costado aceptar que me gusta escribir, seguramente porque me da pena o no se por alguna razón o motivo que no tiene sentido. Pero saben que? Es que así suene un poco tardío decirlo a mis 23 años.... Lo diré! ESTOY MADURANDO, me estoy amando, odiando, desesperando, fastidiando, llorando, equivocándome, rompiéndola, y todo al MISMO TIEMPO. Estoy realmente viviendo lo que es la vida y tengo por decir que…. Es la cosa más #!$% a lo que uno se puede enfrentar, pero madurar, no lo digo en el sentido de adquirir obligaciones, de hacerse cargo de lavar la ropa o ese tipo de cosas, me refiero a enfrentarse a uno mismo y a eso es lo que en algún momento te lleva la vida y en mi caso fue lo que me trajo el haberme ido de la casa. 

Me encuentro en el dilema de si volver a escribir o no, cómo lo hacía cuando empecé con esta idea de Anónimo, con sentido pero sin censura, en donde me dejaba llevar y sin vergüenza alguna contaba todas y cada una de las cosas que me iban pasando, aunque confieso que me da un poco de pena mis post anteriores, si que me comportaba mal……. Pues sencillamente lo único que me obstaculiza es que no encuentro la manera de cómo empezar a contar de todo aquello que me pasó. Han sido millones de cosas y sobretodo millones de APRENDIZAJES que no se cómo abordarlos si quiera…. Pero es la alegría mas grande que llevo en este momento en mi corazón, que realmente quiero hacerlo y quiero dejar plasmado.

Vamos a ver que resulta en mis tiempos libres. Creo que lo primordial es ponernos al día……

Mi amor tu tienes la culpa por andar buscando el amor en las cloacas del infierno Parte II

¿Parte II? Si, pues si parte II, porque a mí no me gusta cagarla una vez a mí me gusta repetir las cagadas, y esta no fue la excepción. Después de haberle dado santa sepultura a mi tatuador, al momentico, despuesito mejor dicho que mi tatuador hubiese mencionado a su chica y las tácticas de el para sacarle el culo a las viejas, le eche el ojo a otro de los tatuadores que estaba allá, el cual yo ya conocía, me había llamado la atención, pero había quedado en mega segundo plano cegado por la belleza de mi tatuador. También vi cómo me miraba y supe que no le era para nada indiferente, y yo mientras bueno terminaban todo el tema del tatuaje pues me puse a hablar con él y cruzamos par de palabras, me puse a ver un trabajo de él y le dije que quería hacerme un diseño que él tenía por ahí y etc., el super bien conmigo super querido, en realidad como que yo soy muy amiga de todos los del studio entonces parchamos hablamos y etc. Llegue a mi casa, muy casual, adolorida por mi nuevo tatto, pero todo bien, y mágicamente POOM direct por Instagram de él, preguntándome que hacía y que como me había ido…Empezamos a hablar…. Todo bien, hasta que me di cuenta de que este me iba a salir peor. 

Hablando normal… bueno que va, para que voy a decir que normal, ¡hablar con ese man es todo menos normal o es que verdaderamente no sé si la rara soy yo… no que va!!! Lo que creo realmente es que soy demasiada felicidad o hiperactividad encerrada en un solo cuerpo que no lo soportan, hablo mucho, me rio mucho, ¡me gusta joder bla bla y nunca había que tenido que enfrentarme a mi vida a personas así!  tan no seeee ughhhhh tannnn darks jaja que la verdad no supe cómo reaccionar. Y a pesar de que el me busco e inclusive me estuvo hablando todos estos días, la conversación tuvo momentos like that: 

1. CONTEXTO: Yo veía que a todo lo que escribía a TODO le ponía carita triste “☹”, mi cerebro no sabía cómo reaccionar, nunca había visto tanta tristeza representada en un Emoji, así que no aguante y le dije: 

- ¿Porque las caras tristes? 

- No se me gusta escribir así….

- ¿Como así? Es que me confundes no sé si lo que digo está mal o no jaja 

- Hahaha no sé, me acostumbre a escribir poniendo cara triste al final de todo lo que digo. 

- Mi yo interior: “No me jodaaaaa mk”

- Le dije: Jajaja deberías mandar caritas felices… (le mandé como 5 emojis de caritas felices) 

- Hahaha no se no me gustan las caritas felices 

- Mi yo interior: “Mierdaaaa, Mierdaaaa mierda”

2. CONTEXTO: El resto de los días que hablamos, eran conversaciones totalmente vacías, el me saludaba, pero no me decía ni Mierdaaaa. No sabía tampoco cómo manejar la situación, que hacer, que decirle, como hablarle, a mí las palabras me salen por los codos y yo hablo demasiado soy muy expresiva, siempre me estoy cagando de risa de la vida y este man es un puto muro sin la más mínima expresión de sensibilidad. 

- Eres un hombre de pocas palabras….

- Si generalmente lo soy….

- Mi yo interior: Ahhh okey.

3. CONTEXTO: El día de hoy fui al studio porque me voy a tatuar con él y él me dijo que pasara para ver como cuadrábamos. Vean realmente me partió el corazón, yo llegue y empezamos a hablar normal e inclusive de temas ahí parchando, el hace el siguiente comentario, después de que el llego a la conclusión o hizo la conclusión de que odiaba a la gente gomela: yo pensaba mierda…

- ¿Yo soy gomela entonces? 

- Pues… (él no sabía cómo decirme en otras palabras que yo era un unicornio prácticamente porque supongo no quería insultarme) No, ósea tu eres una niña muy bien.

- ¿Ósea sí? 

- Pues eres gomela, pero de las chéveres, el hecho de que te gusten tanto los tatuajes ya dice mucho de ti y eso es chévere. Yo siempre he querido tener una novia gomela, no se es interesante ver o estar con una persona totalmente diferente a mí

- Mi yo interior: “Si!!!!!!!!! Si ¡!!!! Le gustan los ponys escarchados como yo” 

- Y yo le dije, pues yo por lo menos nunca he tenido un novio medio bien. 

- Me dice bueno la verdad si tuve una, pero me salió gomelita technera… paila 

- Yo soy technera…. 

- No paila, me dice.

- ¿Y yo paila??? Tienes que darle la oportunidad al techno 

- No es que a mí no me gusta eso, no me gustan las discotecas no me gustan los sitios yo soy como de calle no se para mí salir a farrear es embrutecerme (haciendo paréntesis tengo que confesarlo que pues respetando lo que cada uno le guste o crea también a mi punto de vista es una actitud como inmadura tomar una posición tan radical frente a las cosas de la vida…..y así son todos ellos, es decir, por el hecho de que a uno no le guste algo no significa que sea malo o que nunca se vaya a dar la oportunidad de probarlo) 

- Si obvio, farra no es solo la de la discoteca. 

Después de muchas conversaciones ahí con los otros muchachos del Studio, estábamos hablando como de los prototipos de vieja y estábamos hablando de las viejas super tetonas y yo les estaba mostrando una persona que yo conocía que era así a ver que opinaban. Y yo le pregunto que el que prefería o tetas o una buena nalga. 

- Yo la verdad, prefiero una buena nalga y piernas bien formaditas, a mi si me gusta que tengan de donde agarrar

- Mi yo interior gritaba: “Agarrameeeeee bebeeeeee agarrame a mi” 

Todo súper bien, hasta que yo hice el comentario JODIENDO, “es que ustedes los manes son super gurreros” …. Ese man casi se muere, yo sentí que se emputo resto, me dijo como lo importante es que le guste a uno, es que claro no se lo comen a uno pero si están pendientes de lo que los otros se comen y yo solo me reía pero pensaba que putasssssssss porque la sensibilidad de florecita….creo que ahí me odio e inclusive cambio totalmente conmigo ya al final cuando yo me iba a ir, cuadramos lo de la fecha lo del abono todo, pero el super cortante y super x y yo Sali con el corazón apachurrado y todo el camino puteandolo!!!. Me fui a comer algo para calmarme un poco, entre al baño y…. me había llegado…. Ahí me hice la pregunta: ¿Verdaderamente me trató así feo, o es normal es un emo como el que odia la vida y el color de la vida, o son mis hormonas que me tienen verdaderamente sensible” 

Otro funeral....

Mi amor tú tienes la culpa por andar buscando el amor en las cloacas del infierno. Parte I

Bueno... como para no perder la tradición de fijarme en tipos que nada que ver, esta vez la saque del estadio. Pero antes que nada los voy a medio contextualizar, yo soy una mujer de 21 años, familia estrato medio alto, soy lo que muchos dirían como gomela, pero en realidad soy pura calle, pero si tengo pinta de princesita, o almenos siempre intento estar arreglada y verme bien, pero por dentro? Por dentro estoy picha…. Otra de mis grandes pasiones aparte de cagarla es tatuarme, lo amo me fascina, y como si no fuera adicta al dolor de todas mis terribles relaciones, también me encanta el dolor de la aguja en mi piel…. Así que, para los que nunca se han tatuado o no conocen estos sitios, digamos que socialmente están caracterizados o almenos estamos caracterizados las personas que tenemos muchos tatuajes como “freaks” o como casados con el demonio, y pues para serles sincera el tipo de gente que se mueve en este mundo en especial los tatuadores, pues…. almenos los de mi studio no son personas como con las que normalmente me rodeo o lo que la otra gente llamaría “normal” …. Yo por lo menos, como les digo creo que soy de todo a la vez, porque la pinta de gomela y de niña buena la tengo, pero llena de tatuajes con piezas que no son precisamente de las princesitas de Disney y corrompida hasta la madre... un parche.

¡De ese studio, me encapriché con un tatuador, con el cual hace poco me tatuaje y que desde el primer día que lo vi me pareció un papacito y que yo sabía que no le había sido indiferente por cómo me miro ese día y yo juraba que podía, si lo trabajaba bien, llegar a tener un chance con el…pero que va!!!! ¡Intentar conquistar al demonio es muy jodido hpta!!!! Y el demonio solo se enamora de otras pobres almas del inframundo y no de almas que, aunque por dentro estemos realmente condenadas por fuera somos unas my Little pony. ¿Pero porque digo que del demonio?? Ya verán…

Después de seguirnos en redes y tenernos el uno al otro bajo la mira, yo empecé a stalkearlo y noté algo muy peculiar…. el muchacho SOLO tiene fotos a blanco y negro y cada una de esas fotos tenía una frase que la acompañaba más depresiva que la otra y todas las cosas así por el estilo…. Las historias que subía a Instagram eran depresivas y solo con caritas tristes y mejor dicho yo pensaba…. ¡O está muy entusado o no demora en matarse, pero igualmente me seguía gustando, sin embargo, yo esperaba más iniciativa por parte de él no se!!!! Yo no estoy acostumbrada a tener que trabajar a los manes, pero con este me arriesgue, cuando veía la oportunidad le respondía las historias en Instagram y medio hablábamos hasta que pum moría la conversación. ¡Hasta que un día por cosas de la vida, terminamos teniendo una de las conversaciones más largas de la historia y sobre sexo!!!! ¡Yo solo pensaba por dentro “Jááá yo sabía! ¡Yo sabía que en algún momento tarde que temprano ibas a terminar cayendo perro sarnoso!!! Yo conozco los de tu clase así que no te hagas el santo”. Obvio no fue ninguna conversación donde el me estuviera cayendo o diciendo que quería comerme, pero si una conversación con el fin de identificar qué perfil sexual éramos cada uno…y pues no sé, esas conversaciones no se tienen con cualquiera y pues aja se sentía el picante, sin embargo siempre me pareció como una persona o un hombre difícil de entrarle y como de difícil de seguirle la conversación y como que yo no quería desaprovechar ese ratico de atención que él me había logrado conceder y no quería que muriera la conversación, pero en un punto fue inevitable, pero igualmente yo me sentía satisfecha, realizada, algo es algo hpta. Yo no cabía de la dicha realmente, yo decía, ya verdaderamente cayó es solo cuestión de tiempo y dejar que fluyan las cosas, además que nos íbamos a tener que ver después porque esa conversación fue antes de la cita para la segunda sesión del tatuaje que me estaba haciendo con él, tatuaje el cual, como era en las costillas implicaba que yo literalmente tenía que estar toda desnuda del torso toda…. Y sabía que él no era indiferente a lo que estaba viendo. Sin embargo, eso sí tengo que confesarles que no sé yo tenía mis dudas, porque realmente yo stalke

andolo yo veía y decía parce enserio que creo que soy el tipo de mujer del que él NUNCA se fijaría, yo por ejemplo veía como las nenas que le comentaban las fotos y eso y mk osea eran el demonio en versión femenina, unas viejas totalmente opuestas a lo que yo soy, todas freaks. Yo lo comentaba con un amigo y le decía mkkkkk como se van a fijar en viejas así, él me decía “Mi amor tú tienes la culpa por andar buscando el amor en las cloacas del infierno”

Sin embargo, no todo termino como siempre ha terminado en mis locas historias, es que hpta no sé qué es lo que me está pasando, últimamente me he tenido que enfrentar de cara con mi más grande miedo y es el rechazo, además que nunca lo había sentido, y no es por venir a dármelas ni nada, pero como ya les había contado, creo, yo siempre que le echo el ojo a un man siempre termina llegando por cosas de la vida…. Que las cosas después terminen mal eso es otra historia, pero de que llega, llega. El día de la cita para mi segunda sesión, todo muy normal, todo muy profesional, eso sí, hasta que salimos a fumarnos un cigarrillo con otro man ahí y el man hace el siguiente comentario:

-          “Perro, esta nena (una nena x del Instagram del man) me está hablando que disque para que salgamos a comer y yo no sé cómo sacarle el culo bla bla bla”

Yo muy integrada en la conversación, porque en realidad pues estaba hablando con todos, le dije que le podía decir a la nena y ahi etc… hasta que comenta

-          “O mandarle la vieja confiable para sacarle el culo y es responderle con las caritas (el Emoji) pensativas, de que como que sii pero que nooooo”

Mi yo interior en ese momento pensó en ese momento “Mierdaaaaaa el re cagaste nenita que perdida de dignidad tan hpta” y porque? Porque muchas veces el terminaba las conversaciones con esa carita y yo con cualquier babosada que le respondía seguía insistiendo. Pero después vino lo peor:

-          “Nooo, perro y es que no sé cómo decirle que estoy en una relación amorosa”

Mi yo interior: “Ya, es imposible valer tantas madres”.

-          El agrega: “Donde la nena con la estoy saliendo se entera que yo estoy hablando con esta nena me mata”

Yo solo pensaba por dentro: “Perro callejero asqueroso y si leyera todo lo que hablaste conmigo” ….

En ese día mis queridos lectores…tuve un funeral y le eché tierrita a esa vaina.

A CUANTOS SAPOS HAY QUE QUITARLE LA ROPA PARA QUE LLEGUE EL PRINCIPE AZUL?

En la sociedad actual, de morrongueria pura, es un tabú aún el pensar en el número de parejas sexuales que ha tenido una mujer, y tengo que confesarlo realmente es un tema que ni yo misma toco conmigo misma, suelo tener el don de olvidarme de mis errores sexuales y si no me acuerdo no paso, pero la triste realidad es que quiera o no ahí esta en la lista.

Así que….. tendré los huevos y los ennumerare, no en orden de llegada ni de salida si no como se me van viniendo a la mente.

1.     El mas estable pero pésimo.

2.     El que siempre he negado y que nunca debí haberme metido

3.     El mejor polvo de mi vida

4.     El guiso pero con manejo de la cuestión.

5.     La oveja negra de la familia, rico, perooo agh no se.

6.     El supuesto amor de mi vida

7.     Tinder #1

8.     El que le calente los huevos

9.     Tinder #2

10.  Tinder #3

11.  Por el que ando entusada hoy en día

12.  El que parece compitiendo en la media maratón de Bogotá, pero por el que estoy entusada tambien en este momento

13.  Por el que espero comerme

14.  El adicto emocional que definitivamente nunca debi haberme comido

15.  El papasito en un inicio pero ahora paila.

16.  Creo que no más

El #15 cuenta por si de pronto se me quedo uno por fuera…..Mierda, 15 manes. 15 y ni rastros de esa persona que verdaderamente me quiera si no puras relaciones pasajeras.

Y les tengo que confesar….. me sabe ya a completa mierda este tema de las relaciones pasajeras, es PURO CUENTO eso que le dicen a uno que es mejor comérselos y ya, que no le meta sentimientos, que lo mas desprendida etc etc, creo y me he dado cuenta, que este tipo de relaciones tienen un porcentaje de riesgo y de daño mortal 90% mayor a iniciar una relacion de pareja. En una relación de pareja almenos tienes algo, acá no tienes absolutamente nada si no solo tragos amargos. Bueno…. No digo que esto sea así en todos los casos, realmente de esos 15 hombres solo 3 me han hecho sufrir y comer mierda, el resto han sido en algunos casos buenos polvos y que de ahí no pasaron pero que igual cada uno dejo una sensación de vació. 

Todo el mundo nos dice, disfruta pasala rico, pero nadie nos dice que pasa cuando el sexo es demasiado bueno y queremos mas? Enamorarse del sexo es lo mas riesgoso que puede haber porque te genera una relación de dependencia mucho mas dramática que la dependencia que puedes tener hacia una persona por amor. Y no nos digamos mentiras, somos mujeres y nunca lo vamos a dejar de ser ¡!! Y podemos ser desprendidas frias, pero la realidad es que en esto de relaciones desprendidas y sin CERO sentimiento los hombres nos llevan años luz de ventaja. No nos digamos más mentiras…

Todas hemos pasado por esto creo yo, imposible ser tan putamente demalas: inicia todo normal, nada mal la tienes clara, te gusta, te encanta, lo quieres tener y ya…. Lo tienes, el verdaderamente te ofrece un buen sexo y te sabe parlar tambien, terminas cayendo, empiezas a generar la expectativa NO de una relación pero de almenos consolidar un polvito fijo, y cuando ya te tiene ahí porque a el realmente le interesa asegurar un polvo para cuando este aburrido o no encuentre a quien caerle en ese momento pueda desquitarse contigo. Es un lobo disfrazado de oveja, te atrapa y no te quiere dejar ir y tu cada vez lo deseas más, pero tu ya te diste cuenta el animal que es….. y solo rezas para que no aparezca porque sabes que tu respuesta inmediata será un SI a ese ratico de sexo totalemnte placentero, porque tambien eres experta haciéndote los pajazos mentales de que con sexo y con la química que tienen los dos en la cama lo vas a tener ahí en algún momento – no se sabe cuando – disponible solo para ti. Y quien te saca de ahí?? …..

ACA VAMOS DE NUEVO

Jueves, 02 de julio de 2016…..mi ultimo post en este blog inventado por mi misma y mi locura ……Mierdaaaa mas de un año jajaja pensándolo bien un año no es NADA pero todo lo que en ese poco año he vivido es el equivalente como a 6 o 7 años de vida de una persona normal….Si, definitivamente no soy una persona normal, cada vez me convezco de que estoy loca o que por lo menos no encajo en los prototipos normales de mujer o no de mujer si no en los prototipos normales de vida, lo tengo que confesar me aburre las cosas buenas, me encanta hacer las vainas mal y entre mas mal este más me gusta irme de cabeza y tengo una leve tendencia por no decir “adicción” – no me gusta esa palabra- a las cosas destructivas, manejada en un 100% por mi terquedad, soy completamente terca, voluntariosa e impulsiva, me importa tres trenes de verga la vida y la consecuencia de mis acciones, pero ojo eso no quiere decir que no sea consciente de todo lo que hago, esa es la mejor parte, que soy totalmente consciente cuando la cago, seguramente soy la loca mas racional que pueda existir… porque eso si, la tengo clarísima.

….No se porque volví acá finalmente, en realidad lo había pensado MUCHO se me había pasado muchas veces volver a escribir, pero recordaba el motivo por el cual había iniciado el blog y sobretodo el contexto en el que se había desarrollado y pensaba nehhh en ese momento mi vida era excelente, ahora es una mierda…. Que putas voy a escribir. Y en realidad me daba miedo entrar a leer todo lo que había escrito anteriormente….hasta hoy. Que buena época jaja mientras leo reconstruyo cada una de las cosas que leo en el blog como si no hubiera pasado nada de tiempo y realmente que buena época. Siempre lo he dicho y hoy lo vuelvo a reafirmar, a pesar de que las cosas con mi Cosita Deliciosa acabaron pesimamente mal, la “relación” que tuve con el seguramente ha sido la mejor relación que tuve en toda mi vida, la que mejor he sabido manejar y la menos dañina y toxica, a pesar de la patanería de el.

Puta, si que era un buen sexo no? Todo tal cual como se los contaba era así de delicioso, ese hombre definitivamente cambio mi vida, ese hombre me mostro lo que era el verdadero placer y me enseño que el sexo esta para hacerlo y disfrutarlo y no para culiar porque si y venirse…… de cierta forma lo extraño con nostalgia, pero no nostalgia entusadora, si no nostalgia de “que buenos momentos”…. No lo puedo negar, mientras estuve con él, a pesar de ser como era, el conmigo fue muy buena persona, siempre estuvo para mí cuando yo lo necesitaba, fue mi mano derecha y apoyo en muchos momentos al igual que yo lo fui para el. Y que queda de el ahora? NADA HPTA NADA, terminamos súper mal pero no por problemas personales, bueno en parte si, pero tambien por unas cuestiones laborales, el ahora esta a punto de casarse – si ok??- esperando bebe – que putas??- y yo sin rastros de aparecer porque le debo una plata jajaja. Perooooo bueno, verdaderamente le deseo buen viento y buena mar y sobretodo que no le de por joderme para que le pague la deuda que le tengo, yo tengo la esperanza que el al igual que yo me recuerde así sea con un poco de aprecio y entienda que en el fondo soy una buena persona que no merece que le cobre el dinero. Amen

Y si… seguramente para el todo termino bien, pero que hay de mi? Nada, termine hundida hasta el fondo….. relación fracasada, tras relación fracasada, cada vez daba con un imbécil mas grande, pensé verdaderamente encontrar el amor en mi mejor amigo, no había sentido una sensación de tanto bienestar ni siquiera con mi pareja de 6 años como lo sentí con el, veía y sentía sinceridad, fui la persona mas pura y transparente con el, lo quise con el alma y verdaderamente estaba dispuesta a todo por el, era mi mejor amigo desde hace 3 años, si, el era la primera persona en enterarse de todas esas cochinadas que escribí en este blog, como iba a querer tenerlo fuera de mi vida?? Y mucho mas ahora en ese momento en que ya no era solo mi amigo, era mi pareja. En que termino el cuento de hadas? En la gran puta mierda J. Yo absolutamente destrozada, llevada por el licor, por los problemas en mi casa…..el superándolo rápido y sin dolor alguno. Yo luchando con tener que verlo en la Universidad todos los días y empezar a acostumbrarme a la idea de que ya ni amigos cercanos podíamos ser…..eramos uña y mugre y era una chimba, ahora a duras penas nos saludamos y en el fondo me sigue doliendo…. Verdaderamente lo quise y lo quiero aún.

Supere el licor? Si, pero lo reemplace con drogas, desde marihuana hasta hoy en día consumidora habital de “perico”, “Perez”, “Caspa del diablo” como lo quieran llamar, para mi solo se resumen en una palabra “basura bendita”, es la relación uno mas estable, eso si la mas toxica pero al mismo tiempo la mas placentera que he podido tener…..y ni hablar de los acidos…..eso si que es una historia de amor para mí. Pero bueno digamos que soy una “adicta en recuperación”, que eso es otro cuento que es una mamera hablar, ex miembro de Narcoticos anónimos, para mi, porque todos mis compañeros de grupo están esperando que vuelva a ocupar la silla del adicto que quiere salir adelante….No es que yo no quiera, pero me tortura ese ambiente de darse latigo al extremo y reafirmarse en la condición de una persona que no es normal y no puede vivir su vida. Por ahora lucho por no tener un consumo diario. Etc…. Cuento aburrido.

Y realmente no vengo a hablarles de lo terrible o lo deliciosas que son las drogas….eso es critero y vida de cada uno. Pero si a contarles mi nueva pasión que quien sabe cuanto me durara….

Hoy…fui a cine con mi madre a ver una película que ni recuerdo el nombre, pero que básicamente trataba de unos estudiantes de medicina que realizan un experimento para descubrir lo que hay después de la muerte…. Entonces se morían por un momento, tenían un viaje revelador, y volvían a la vida…. El punto de este experimento era mostrar lo videoso del cerebro y la capacidad de la mente. A los pobres protagonistas después de su viaje intergaláctico – el cual hubiera sido mas fácil tener un viaje con LSD, nota de pie de pagina cientifica[1] - los empiezan a perseguir los fantasmas de los errores de su vida… y mientras yo veía eso pensaba:

Pensaba…. Se imaginan donde yo hiciera eso? Quien sabe que clase de viaje Bizarro tendría. Y hoy precisamente mientras estaba en la oficina empece, no se porque, a buscar sobre libros que me pudieran ayudar a dar respuesta o mas que eso a entender mi cabeza, la cabeza humana – psicología, psicoanálisis, todo eso que en realidad me parece interesante- para finalmente ver como puedo tomar las riendas de mi vida.

Así que bueno, espero comenzar la tarea y me gustaría escribir alguna mágica revelación que me pueda llevar, pero tambien seguire comentándoles lo que pasa en el resto de mi vida loca y desgraciada.

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[1] Resulta y acontece que el consumo del LSD es uno de los consumos más discutidos en el mundo… se que no me van a creer pero a pesar de su ilegalidad, realmente muchos gobiernos ponen en duda sobre la necesidad de prohibir su consumo en razón a sus beneficios médicos. Para los que no lo sabían el LSD se consumió legalmente durante mucho tiempo en diversos países y era totalmente efectivo para curar trastornos mentales por llamarlo así, entonces personas con distintos problemas, desde depresiones hasta la enfermedad más grave se sometían a terapias psicodélicas donde mediante un viaje con su YO interior lograban ellos mismos solucionar problemas que la medicina o la psicología no les había podido ayudar a solucionar…. El problema fue realmente cuando se descubrió que tambien es una sustancia que puede permitir pasarla una chimba jajajaj. Eeeeel punto, es que es una de las drogas que científicamente NO se le ha podido comprobar ningún efecto nocivo a largo plazo e inclusive es la única droga que no genera adicción. OJO gusto si, pero adicción no, lo digo porque lo se por experiencia, es una droga que para los que la hemos probado nos encanta pero no genera una dependencia física como otras….. se puede vivir sin LSD.