Regrese… Pero no con muy buenas noticias lastimosamente, porque? Rompí la regla numero UNO de los amigos con derechos, “No enamorarse” o en mi caso “No tener derecho a sentir si quiera algo por tu Fuck Friend porque la verdad no puedo decir que me haya enamorado, pero me siento en este momento entusada como si lo hubiera hecho…GAS
¿y saben que es lo que mas me duele? Que no fue con mi Cosita deliciosa, agh Hpta me arrepiento en este momento de no haberme quedado simplemente con mi cosita deliciosa y no haberme puesto a meterme con Rodolfito, SI RODOLFITO, ese hombre por el que yo no apostaba ningún peso, y por el que ni gusto físico me despertaba, pero que su buen sexo me tenia ahí, ahora me tiene escribiendo un post completo sobre él…. Estamos en la inmunda….Mejor dicho apague y vámonos
Bueno les resumiré… yo personalmente ni me acuerdo en que parte quede de mi historia con Rodolfito pero si recuerdo muy bien que les dije y recalque que no me gustaba, que no me despertaba ni lastima etc. Etc, bueno y que paso con todo eso?? Todo eso se fue a la basura…la historia es la siguiente:
¿Qué fue lo que paso? Simplemente Rodolfito y yo manejamos todo por fuera de los esquemas de lo que es una verdadera amistad de solo sexo, esquemas que yo había sabido mantener o conservar con mi cosita deliciosa, y lo supimos llevar en parte porque los dos desde un principio manejamos el mismo nivel de madurez a pesar de la diferencia de edad, de manera que los dos teníamos las cosas súper mega claras desde un principio y nunca nos dejamos envolver en maricadas INNECESARIAS diferentes al sexo, simplemente vinimos a lo que vinimos y ya, cosa que le agradezco eternamente porque si se hubiera puesto en el mismo plan inmaduro de Rodolfito de que a pesar de querer solo un relación sexual conmigo se pone con cosas lindas, maricaditas, hubiera igualmente caído redondita en su juego y estaria el triple de entusada por mi Cosita deliciosa por lo mismo patán que es… entonces bueno me imagino que ya saben maso menos por donde va la vaina
La verdad confieso no se que me paso, este hombre de cierta forma logro ablandarme el corazón, sin embargo siempre tuve claras las cosas y “sabia” que era lo que yo quería con el y ya… me lo repetía todos los días tratando de engañarme de lo que realmente estaba pasando…. me deje confiar, juraba que iba a poder manejar la situación porque sentía que era imposible poder llegar a sentir algo por Rodolfito, de manera que le abrí las puertas de mi vida para que entrara en algo más que una compañía sexual y se convirtiera en parte de mi vida cotidiana y en una compañía más que todo emocional… ERROR…ERRORSISIMO….COMO PUDE SER TAN BOBA??. Así fue entonces queridos lectores que en menos de nada Rodolfito y yo estábamos envueltos en algo más que una relación simplemente sexual, nos veíamos prácticamente todos los días, y si no nos veíamos sagrado tenía yo un mensajito suyo de buenos días y el tiempo se nos iba corriendo siempre hablando, andábamos por la calle cogidos de la mano, besitos en publico, caricias en publico, parecíamos totalmente novios, el estuvo conmigo en cada y una de las cosas que yo tuve que hacer, y en cierta manera me empezó a gustar su compañía y cuando menos la empecé a necesitar… si quería hacer algo quería que el me acompañara y que estuviera conmigo, lo visitaba en la oficina, ya me conocían sus papas, su hermano, su hermana mejor dicho, hasta mi mama lo conoció, LA CAGUE EN TODO EN ABSOLUTAMENTE TODO.
Yo la verdad si notaba que de pronto con sus comportamientos el estaba buscando algo más en mí, sin embargo siempre lo intente frenar y dejarle las cosas claras entre nosotros y siempre quise ver las cosas desde el punto de vista de que es él el que siente cosas por mí y yo no, cuando en realidad a mi también se me estaban despertando ciertos sentimientos.
Y vino después lo peor de todo, vino esa cosa que es solo señal no se si propiamente de amor, pero si de que ahí pasa algo mas…. CELOS, él empezaba a sentir celos de muchas cosas que me rodeaban y yo nunca lo hice con él a pesar de que el buscaba la espinita para hacérmelos sentir, yo simplemente le decía ¿Pretende con eso hacerme sentir celos? Pues nunca lo va a lograr…. Decía yo y le decía a mis amigas cuando les contaba con cada una de las cosas nuevas que me salía Rodolfito “Ayyy no marica que mamera este man es que porque es así?” y por dentro en parte me gustaba porque sabía que el mensaje que el me estaba mandando era que quería que yo fuera solo de él y esa idea me empezó a gustar mucho. ¿Por qué deje que todo esto pasara y simplemente no frene las cosas a tiempo y maneje todo como debía manejarlo tal cual como con mi Cosita deliciosa? Pues porque lo tengo que aceptar, me empezó a gustar mucho como me trataba él, encontré en él lo que ni siquiera pude encontrar en una relación de 5 años, y no me juzguen por romanticona, pero creo que cualquiera en mi caso también hubiera ablandado así sea un poquito el corazón, pues como no?? Llega este hombre y poquito a poquito empieza a desordenar mi mundo, mi cabeza, mis ideas, de lo que es una relación primero de pareja y de solo sexo, me ofreció todo lo que siempre intente buscar en mi novio y que nunca logre obtener, por lo que yo siempre le peleaba y le decía que así no me pusiera cachos las relaciones se basaban en buenos tratos y pequeños detalles como que me hiciera sentir especial cada día, que me recordara lo linda que estaba, lo mucho que le gustaba, maricadas así, y llega Rodolfito y me pone todo eso que siempre busque en bandeja de plata y todito para mí, también tiene huevo….
Supe que la cosa se estaba poniendo medio grave, cuando mi gusto por mi Cosita deliciosa empezó a desaparecer y una vez que tiramos sentí que el sexo ya no era el mismo, que no me despertaba las mismas ganas locas y las mismas sensaciones deliciosas de las que tanto les hable…en ese momento tengo que confesarlo deseaba estar con Rodolfito, empecé a darle explicaciones a él de mis acciones, empecé a disculparme, le negaba rotundamente que siguiera viéndome con mi cosita deliciosa solo para que el no se molestara, le decía que a pesar de que muchos manes me pararan bolas yo estaba firme con el!!!!!! Ven hasta donde me llevo esto????. Sin embargo ya viéndome en esta situación y sabiendo que igual nada podía terminar bien porque yo lo sabía desde un principio que teníamos el tiempo contado por cuestiones de amores pasados de él y que no iba a poder soltar, me dije a mi misma cual Fanny Lu “Hoy me voy a enamorar, no me importa que me duela, haremos una locura la noche entera, que pase lo que vaya a pasar que sea lo que Dios quiera, si el amor es con dolor pues entonces que nos duela”, es decir, decidí lanzarme al abismo, decidí vivir las cosas y entregarme al “amort” y dije vale huevo, igual tengo claras las cosas pues disfrutemos….
Así fue, seguimos en nuestro cuento, hasta que una vez en su oficina, me pidió entre chiste y chanza pero que después me dijo que era cierto que nos cuadráramos, que oficializáramos lo nuestro, yo quede paralizada y como reacción defensiva le dije “Que le pasa marica, yo no me voy a cuadrar ni con usted ni con nadie”, seguimos normal, después otra noche volvió a decirme las cosas y me dijo que nos cuadráramos enserio, cagada del susto otra vez respondí con un fuerte YA LE DIJE QUE NO… y creo que eso hizo cambiar muchas cosas en mí, empecé a actuar de una forma “Instintiva” por decirlo así y en realidad no quería ser así con el man, empecé a ser mas esquiva mas Hpta… el punto fue que una noche que estábamos todos en un grupo de amigos conocimos a un man que era otro tipo Cosita deliciosa, mayor tenía 33, barbudo, delicioso mejor dicho…. Me encanto, no paso nada… noches después yo estaba con Rodolfo y el man me hablo y se me declaro me dijo que yo le había encantado que lo tenia loco mejor dicho yo le empecé a copiar, porque en realidad me había encantado ese hombre tambien, Rodolfo se me emputo y después de una escena de celos que me hizo y en donde me dio a entender que el enserio quería algo conmigo y que le rayaban todas esas actitudes mías de copiarle a otros manes porque le dolían, le dije es mejor dejar las cosas acá porque ya hay envueltos sentimientos y no le negué tampoco que yo los tenía….
Sin embargo obviamente eso no acabo ahí, yo no me comí a este otro hombre simplemente porque la verdad no quería lastimarlo ¿es esto enserio pensaba yo?? ¿Estoy botando a un posible perfecto polvo por él? ¿Estoy sintiendo cargo de conciencia y la necesidad de serle “Fiel? Hpta no puede ser…
Se preguntaran ustedes ¿Por qué si habían tantos sentimientos envueltos, no nos dábamos simplemente la oportunidad y nos dejábamos de bobadas? La verdad porque todo fue Mmmm no se si llamarlo un engaño o no de parte de él, pero simplemente todo fue fugaz y tal como lo había previsto el tuvo la actitud tan inmadura que me esperaba, volvió con su ex y me dejo a mi viendo un chispero… y la verdad le tengo una piedra impresionante, hay que aceptarlo el hombre me subió al cielo y me bajo de un solo totazo y eso no se hace, si el man tenía claro que no iba a ser capaz de enterrar a sus fantasmas nos hubiéramos podido ahorrar todo el romanticismo y simplemente entregarnos al sexo, y es tan sínico que me pregunta si igual podemos seguir siendo amigos pero que súper amigos que el a mí me quería un montón … Amigos???? A mi no me interesa ser su amiga!!! Y mucho menos estar detrás de él pa limpiarle el culo cada vez que se estrelle en esa relación tormentosa que lleva… cuando me contó simplemente le dije “Ya sabe mi posición, pero si eso es lo que usted quiere hágale” muy cortante, el también media hora después me vuelve escribir “Yo solo enserio espero que usted sepa que puede contar siempre conmigo”….. le dije simplemente “Enfóquese en su relación y ya”
Así que pues sí, tengo que confesarlo y estoy un poco entusada, me dolió, pero no tanto el hecho de que estuviera con su ex si no me emputa la forma tan inmadura de actuar de él, pero sin embargo me doy cuenta que yo no quiero estar rodeada de gente así, necesito gente transparente en mi vida y que sepa afrontar las vainas con madurez…. Creo que no estoy para jardines infantiles…. Así que para mí simplemente murió….
Dale señor el descanso eterno…. Y brille para mi polvo la luz perpetua
Dale señor el descanso eterno… Y brille para la inmadurez la luz perpetua
Dale señor el descanso eterno… Y brille para mis intenciones de encontrar el amor la luz perpetua
Amen..
Canción de Ñapa
https://www.youtube.com/watch?v=Awj4yFXUmUc
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